考試的結束

我的大學的第一個學期的句號

內心竟沒有預想中的興奮

原本以為自己會立即上網頹廢頹廢一會

突然竟發覺沒事情好做了

只是想靜靜的坐著

發呆著

555

算啦，就這樣發呆一會也好

偶の元氣需要恢復。。

晚上洗衣服的時候。。

穿過黑夜，向那邊望去 。。

無言。。

期待那邊的燈會亮。。

可心總是落空。。

唔去期待，

就唔會心痛。。

突然間，不知道路該往那邊走……

只知道，心在拼命地痛……

從小就聽著，一分耕耘一分收獲

但是，付出過后

卻發覺零點一的收獲也沒有

我沒有期待一分耕耘就有一分收獲

我只是想得到百分之一的安慰

只是百分之一

只是百分之一

可是……

從未有過的挫敗感

不間斷地膨脹……

心被壓得喘不過氣……

亂了……

痛，化為寒風

一絲絲地拼命往每一個毛孔鉆穿

全然沒有要停下來的兆相

無助……

讓涼水流淌身上的每一寸肌膚

刺心的凍感并沒有想象的那樣把我喚醒

我累了，不想醒來了

告訴我，下一步該向何方？

望著前路

我迷惘了……

看著那紅彤彤的一碗菜，內心特別的反感

我沒說什么，閉上眼睛，

拿起筷子，狠狠地夾起變紅了的青菜往嘴里塞。。

眼淚和鼻涕終于找到往下落的借口了

岡崎律子的歌聲在耳中輕輕地吟唱著

很可笑地與暗暗落下的眼淚鼻涕形成強烈的反差

不接任何來電，不回任何短信

只想靜靜地、漫無目的地行走著

讓牙拼命地痛去

讓胃拼命地疼去

讓頭拼命地暈去

讓淚靜靜的淌去

讓岡崎律子寧靜地唱去

流浪就是自由

好喜歡流浪的感覺

帶上一樽水、一個小本子

靜靜地探索著未知

無拘無束。。

好想念艷珍吖

每次，我都只是微微一笑，道，“浪費時間。”

我不喜歡QQ空間，QQ空間太熱鬧了，不適合我

我不喜歡自己的心裸露在陽光底下

我只想在這個靜靜地塊壘墓里

靜靜地記載著自己的心

就讓心疼靜靜地躲在這里

我不要把牠們帶在身邊

這樣，心會好累

空虛感不停地在內心膨脹

好想靜一靜

好想找個無人的角落躲起來

好想瘋狂地灑一身汗

好想混混沌沌地病一場

好想媽咪

好想婆婆

好想回家

好想停下來

牙依舊拼命地痛

心開始拼命地空虛

思念又開始瘋長。。

但是，當灰姑娘的大鐘敲響的時候

噩夢又開始了

沒有了那種撕心的痛

其而代之的是

一陣陣暗暗的，隱隱的痛

小米乖

24小時好快就過去的啦

忍一忍就過去啦

好快就無事噶啦

加油加油！

回到家，一点也不想出去。。

只想静静地呆在家里。。

从未有过的这样慵懒的感觉。。

就这样。呆着呆着。。

享受着家里的气息。。

不想动。。

總是感覺到她無底的孤單。。

深邃的眼珠似乎隱藏著

好多好多的不能說的秘密。。

雖然嘴巴是緊緊地閉著。。

但卻似乎在訴說著什么。。

我把耳朵貼在電腦屏幕前面。。

靜靜地聽著。。

試圖窺聽她心中的秘密。。

可是，我什么也沒聽見。。

只感覺到寂寞の風在游蕩著。。

想在醒來的時候記錄下來。。

可是，當我努力地想回憶起來。。

卻發現。。思想是一瞬間的。。

不及時拾起。。就會逍縱即逝的。。。

暑期就這樣結束了。。

每天，重復著睡覺。上網。吃飯。發呆。。

顧不了時間的匆匆溜走了。。

人生中最長的一個假期。。

還沒有好好地體會。。

就匆匆的離開啦。。

對過去瘋狂地思念。。

對未來瘋狂地。。。

難以用言語表達那復雜的感覺啦。。

面對未知の未來。我心中充滿了無限的恐懼。。

我好希望自己能灑灑脫脫的跟這里的一切告別。。

可是。當我回頭的時候。。

我的手像鑄了鉛。抬不起來啦。。

我不舍。。我不忍心。。

我の夢。。我の回憶。。

我不忍跟它們告別。。

10天。只是一個很短的時間。。

短得好像一瞬間就會流逝了。。

還沒離開。。我就開始瘋狂地思念了。。

突然勾起我兒時の回憶

從小到大

我一直都覺得看到彩虹的人是會很幸福的

那是上帝用來包裝禮物的彩帶

還記得第一次看到彩虹

是在我四五歲的時候

那時，我還是個懵懂的小孩

只知道，彩虹出來啦

小鳥們都在彩虹里穿梭

好美，好美。。。

第二次看到彩虹

是在我初二的時候

那時，我覺得自己好幸福

那時，我正在甜蜜的，也是最難忘的愛戀之中

我一直都認為那幸福是彩虹送來的

現在，我看不到彩虹啦

真的好希望

彩虹再次出現在我的眼前

上帝の禮物~~~~~

比起之前教的高一的學生還要辛苦吖

因為，他是一個聰明的孩子

但是，父母的要求太高啦

一定要他成為尖子生

因為是朋友介紹的，所以不好意思推掉

只好硬著頭皮去教啦

教一個這樣聰明的孩子真的好辛苦

好多東西，我提一提

他就明白啦，又毫無疑問

害我要連續不停口的講課一個小時

喉嚨痛痛吖

聲音都沙啞啦~~~~~~~

錢真的不容易賺的哦！！

好啦！不說啦哦~~~要去備課啦~~~~

一個誤會可以延續多久

可以久到人離開人間的那一刻嗎？

我反復的問著自己

但

還是找不到答案

到后來

我也就不想啦

如果，誤會能讓生活過的更好

我又何必去解釋這個誤會呢？

也认识了很多新同学--广中医的同学

新认识的朋友都说我很开朗

我暗自窃笑了一会

或许开朗也是我的人格的一部分吧

有时，自己在傻想

那个开朗的我真的是我吗？

那为什么，当夜阑人静的时候

卷缩在墙角的我会显得那样的寂寞与孤独？

开朗与多愁的我哦

或许，这就是真的我

開朗，我不想長大的本性

多愁，我少女不解的情感

但在我心里，我喜歡開朗與多愁并存的我

開朗與多愁

我不忍舍棄任何一種

呵呵

或許，這才是真正的我。。。

可是，当我打开新の日志

居然不知道自己想要说什么

人真的是一种奇怪的东西

或许，这就是欲言又止。。。

让心思随风而去

让它自由飘荡吧

我没有回答。。

你说留个位子给你，你要预约

我还是没有回答

我不想回答

我扭转头，看着窗外夜晚无尽的黑

我的心不是星星

在黑夜中，不能发光

所以，

我看不清楚。。。

也找不到她的踪影。。

老实说

大学是一个新开始

我希望自己的前路上没有过去的影子

我害怕回想

我想把伤和痛，哭和笑都留在过去

大学，我要做开朗的我

我要做全新的我

请给我自由的空间。。。

过去就让它过去

未来，让我们随缘。。。

大家都是新的同学哦。。。

酸酸的，甜甜的，凝固装的，

喝一口，在唇上久久的，久久的回味着

这酸酸甜甜的，粘稠的感觉

突然觉得，自己真的好幸福哦

原来，幸福就是这样简单吖。。

近来，好忙吖。呵呵

要家教吖。。。。